Анекдоты и смешные истории

Доктор знакомый рассказал.Работает травмотологом в склифе. В приемный покой привезли дедка. состояние тяжелое, решается вопрос о реанимации. Решается естественно с матюками, на пологом парапете стоит каталка с дедом. Позвали зачем то педиатра, тот с выпучеными глазами орет мол какого х"я его вызвали и в сердцах толкает каталку. Та плавно берет разбег и метров через 10 ударяется в мед. шкаф, точнее ударяется череп деда, разворачивается на 180 градусов и набор скорости продолжается. Немного сконфуженный персонал во главе с педиатром пытаются её остановить в результате чего каталка встает "на попа" и бедный дедок как из катапульты прыгает на ноги. обматерив всех на своем пути дед твердым шагом идет к выходу бросив на последок собравшимся:"Врачи х"евы, даже помереть бл"дь спокойно не дадут!". Немая сцена №1. Номер два была на следующий день когда в приемную ввалился детина с вискарем, цветами, и мат. помощью. Сказал: -спасибо вам за деда! С войны после кантузии проблемы с речью были! а сейчас хоть с трибуны выступай! без запиночки...

***

Работаю я преподавателем в вузе для иностранных студентов. Работу свою люблю. Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на 8 марта в первый год работы: "Дарагой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!"
История эта произошла на зимней сессии. Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдает экзамен по языку (специальность - география). Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите...- раздается дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает. Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста...- бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит...Студента зовут Муддака Бартоломео Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. - А почему этот океан называется именно так - Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно. За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать. Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана...

***

В советские годы был в гостях зимой в Свердловске.....
Хозяева с утра уехали, и сказали что жратва на обед в хрущевском холодильнике...
Проснулся я к обеду, как положено, и на кухню. А там холодильника то нет!!!
Я по соседям пошел, в поисках где живут Хрущевы, которые должны накормить меня обедом!
На третьем соседе, когда я рассказал в чем дело, сосед чуть не обоссался от смеха!!!)))

В общем, посвящается тем, кто знает что такое хрущевский холодильник!)))

***

В давние-давние времена был у меня друг Эдик. Эдик был бы обычным дворовым гопником, если б не несколько "но"- он умел играть на скрипке и пианино и круто шарил в химии. Он был пироманом,причем серьезным. Будучи в восьмом классе он в домашних условиях получил нитроглицерин и пироксилин. Пироксилин он ,правда,недосушил- и тот вяло разложился у Эдика на балконе, выбив окна. Но это все лирика. Для меня лично главным достижением Эдика было минное поле для тараканов. То были тараканьи времена! Тараканы были везде, в диких количествах и не было с ними сладу. Эдик делал какой-то чрезвычайно чувствительный взрывчатый состав (одним из компонентов был кристаллический йод, вторым, кажется, нашатырный спирт-(но не уверен)).
Пироман наносил его мелкими капельками на ватман, ватман клал на стол в кухне ,сыпал приманку- хлебные крошки,сахар и т.д., после чего мы шли пить водку в комнату. По мере высыхания состав становился взрывоопасен- и после третей рюмки на кухне раздавались щелчки. Мины убивали тараканов насмерть далеко не всегда- часто просто контузили. Контуженных не добивали- Эдик помечал их крохотной капелькой гуаши, аккуратно сметал на бумажку и ссыпал за плиту- чтоб не задавить ненароком. Самый заслуженный таракан имел три отметки. Это был крупный,плечистый экземпляр темного окраса. У него осталось 4 ноги из 6-ти, но он упрямо снова и снова лез на минное поле.
Очередной взрыв убил ветерана. Эдик был искренне огорчен, и следующую рюмку мы пили не чокаясь.

***

Зачем человеку большие мозги?

Известно, что из всех живых существ нашей планеты самый крупный мозг имеется именно у человека. Однако что послужило причиной увеличения его размеров и весьма своеобразного пути развития, по которому наши волосатые предки дошли до умения создавать умозрительные концепции и предаваться пороку лжи? Если судить с точки зрения теории влияния естественного отбора на повышение коэффициента умственного развития, то, казалось бы все понятно - погибает слабейший, а выживает либо сильнейший, либо умнейший... Однако не менее важную роль в развитии нашего мозга играет механизм сигнализации о приспособленности.

Чтобы понять суть сигнализации о приспособленности рассмотрим общеизвестный пример: павлиний хвост. При выборе партнера самки ищут самца с длинным ярким хвостом. Это не просто алгоритм, заложенный в маленький птичий мозг, это оптимальная стратегия воспроизводства. Пышный хвост требует определенных биологических затрат - хорошего здоровья и регулярного питания. Кроме того, яркий хвост привлекает хищников, от которых могут скрыться лишь самые проворные особи. Поэтому когда самка выбирает павлина с богатым хвостом, она может быть уверена, что у самца хорошие гены. Если они решат познакомиться поближе, их дети будут иметь определенные преимущества для выживания.

Отсюда вывод: если нет шикарного хвоста - мозги не помогут!))))

***

Итак, имеем: вечер, тихий занесенный снегом дворик, дама и ее собака -
овчарка довольно крупного телосложения и сильно повышенной лохматости.
Собака радостно бегает по двору. Естественно, без поводка и намордника.
Во дворе появляется третий персонаж - мужчина. Невысокого роста,
средних лет, так себе, ничего особенного ни для нас, ни для собаки, если
бы он не был одет в один из шедевров совкового швейного производства - шубу из искусственного меха, непонятного цвета, но по лохматости намного
превосходящую присутствующую во дворе собаку. В руках у мужичка две
увесистые сумки, под тяжестью которых он идет, довольно сгорбившись...

Вернемся к псу. Он, видя в мужике почти собрата, подбегает к нему сзади,
кладет лапы ему на плечи И... с участившимся дыханием и приклацыванием
зубами начинает совершать, как бы это сказать покультурней,
возвратно-поступательные движения. Мужик замер. Его лицо, а особенно глаза описанию не подлежат....
И тут забытая нами дама - хозяйка собаки, видя эту картину, произносит:
"Мужчина, не бойтесь, он вас НЕ УКУСИТ".

***

На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!

***

Один мужчина пришёл к доктору, чтобы тот вылечил ему насморк. Но оказалось, что доктор умер. Тогда мужчина надел на себя докторский халат и шапочку и стал принимать других больных, будто бы он доктор. И специально выписал всем Очень Ядовитые таблетки, от которых все больные тоже умерли. А себе он выписал Хорошие Полезные таблетки, но всё перепутал, выпил вместо них плохие и умер. Когда про это узнали, то главного врача и других врачей, и нянечек, и даже уборщицу бабу Дусю вывели во двор больницы и расстреляли всех, а потом выбросили на помойку, даже не похоронили по-человечески.

Они от этого все превратились в крюгеров, пришли во сне к тем, кто их расстрелял, порезали их и съели. А потом ещё пошли к родственникам и тоже их съели. И знакомых всех съели, даже если кто-то просто по телефону ошибся позвонил. А все, кого они съели, тоже стали крюгеры и тоже стали всех резать.

Многие даже и не ели уже, потому что не лезло, так сильно обожрались. Мизинец с ноги откусят и хрустят, деликатес у них считается.

Потом уже, когда вообще всех съели, спохватились, конечно — сниться-то уже некому. Ну, постояли, плечами пожали, взялись за руки, да и лопнули все. И вообще никого не стало.

Одна только старуха в Сибирской Тайге живая осталась, потому что была слепая глухая идиотская дура и ничего не знала про то, что на свете творится. И родственников у неё никаких не было, потому что их всех Медведь сожрал.

Пошла эта идиотская старуха за перловой крупой в деревню, а в магазине никого нет. И крупу продать некому. Кричала старуха, кричала, да так и померла с голоду. И куры её так и не дождались, подохли. И Медведь пришёл последнюю старуху сожрать, сидел-сидел, расстроился, пошёл и объелся плохих поганок.

До утра плясал, а потом насрал большую Кучу и тоже сдох.

***

В одном дачном поселке у дедушки с бабушкой проводила лето одна ужасно
вредная девочка по фамилии Еган. Вся местная детская братия не благоволила к ней, и особенно мальчишки. Они всячески обидно дразнились и показывали ей языки, отчего вредность Еган только усиливалась.
К концу лета у всех в поселке созрели яблоки. И мальчишки в погоне за
адреналином (поймают - не поймают), начали по ночам таскать их со всех участков.
Еган, смекнув, что ей за вредность положено быть обворованной в первую
голову, пригрозила: "Пусть изойдет кровавым поносом тот, кто сорвет в моем саду хоть одно яблоко!" А наутро, выйдя на крыльцо, она обнаружила висящие на яблоне огрызки. Ни одно яблоко не было сорвано, но зато все были съедены.

***

Интерес знаменитого канала о животных был вызван тем, что Дасти за последние годы удалось украсть у жителей города Сан-Матео (San Mateo) ни много ни мало 600 вещей.
Главный ведущий программы о кошках «Must Love Cats», приехав в Сан-Матео, захотел сам лично, убедиться в проделках кота. Он установил возле дома хозяев Дасти камеру ночного видения, так как животное совершает свои кражи именно в ночное время суток. И доказательства о ночном разбое не заставили себя долго ждать. Как выяснилось, что только за одну ночь кот может украсть несколько разных предметов у разных людей.
Четвероногий разбойник интересуется буквально всем – он тащит в дом нижнее бельё, носки, обувь, полотенца и мочалки, купальные костюмы и тапочки, игрушки и перчатки и много других вещей, которые ему удаётся украсть у мирно спящих граждан. Его личный рекорд – 11 различных предметов за одну ночь. Когда хозяйка кота-воришки Жан Чу увидела снятое ночное видео с участием её любимца, то её больше всего поразило, что Дасти всё это проделывает с удивительной ловкостью и спокойствием, как заправский разбойник. «Как интересно! Обожаю его!», — восклицает она.
Кстати, летом прошлого года в прессе Великобритании появилась история о коте-клептомане, живущем в Портсвуде, по кличке Оскар. Он также воровал чужие вещи и приносил их своим хозяевам. Каждую ночь ему удавалось приносить по 10 вещей. Но больше всего ему нравилось женское нижнее бельё. Глава семейства Питер Вейсмантел, не на шутку встревожившись сложившейся ситуацией, обратился в местную полицию, и заявить на своего кота.
«Ситуация начала ухудшаться, и я решил позвонить в полицию — ведь люди разыскивали пропавшую одежду», — сообщил Вейсмантел. Видимо кот, таким образом, проявлял свою благодарность хозяевам, забравшим его когда-то из приюта

***

Был у меня в детстве набор "Репка", который включал фигурки из
одноименной сказки: дедку, бабку, внучку, их живность в лице Жучки,
кошки, мышки и главное действующее лицо репку. Дедке в тот день не
повезло, потому что я решила взять его с собой в бассейн в качестве
"жемчужины", за которой надо будет нырять. Забава у меня была нехитрая –
кидала я эту игрушку в районе "лягушатника", ныряла и опять бросала. В
это время моя мама плавала по 50 метров вперед-назад – занятие, по моим
детским понятиям, казавшееся утомительным. Но и сама забава на
мелководье начала приобретать скучный характер, поэтому я решила
забросить фигурку дедки подальше и поглубже. Забросить-то я забросила,
но достать уже его не смогла, не было возможным ее даже рассмотреть
через мутноватые слои воды. Тогда я и пожаловалась маме:
- Мама, дедушка утонул!
- Затонул глубоко?
- Да, глубоко.
- Ладно, ничего уже не поделаешь.
Тут в наш разговор неожиданно вмешался проплывающий мужчина с испугом в расширенных глазах:
- Как утонул? Может его еще можно спасти?
Мама его успокоила, объяснив, что представлял собой затонувший дедушка,
и пловец удалился восвояси. Вот так я невольно сделала бабку из "Репки"
вдовой.

***

Родители родителей моей второй половины родом из небольшого
города Ростовской области. Там и произошли описываемые события.
Это сейчас уже никого не увидишь, извините за выражение, голой сиськой.
А во времена советского союза за моральный облик гражданина очень даже
боролись. В один теплый южный день на городском рынке в ряду с нижним
бельем материализовалась юная барышня. Юных барышень много, но эта
отличалась красотой и статью. Выбирала она бюстгальтер.
Девушка попросила разрешения примерить лифчик. Ничего особенного,
скажете вы. Таки нет, ответим мы, потому что за этим последовало
мгновенное обнажение и неспешная примерка интимного предмета одежды не
отходя от прилавка. Время остановилось. Оторваться не могли не только
мужики, но и проходящие мимо бабы.
Демонстрация собрала большое количество зрителей, такое не каждый день
увидишь. Когда девушка выбрала и купила себе лифчик, все с сожалением
стали расходиться. И вот только теперь кое-кому стало все понятно. Как
известно, за все надо платить, а за такое представление особенно. Пока
деваха демонстрировала свои природные данные, её друзья определенной
профессии облегчили карманы ротозеев на приличную сумму.
Хотя…по словам очевидцев, зрелище того стоило. Предыдущая страница | Страница 2 из 2